有人使用個人博客zblog做的嗎（網站建設問題）

zbolg是網站建設程序里面比較獨樹一幟的一類，開句玩笑話就如同東邪西毒南帝北丐一樣各有千秋 呵呵，zblog是最受歡迎的建站程序之一。

創新互聯主營樂平網站建設的網絡公司,主營網站建設方案,重慶APP開發,樂平h5微信小程序搭建,樂平網站營銷推廣歡迎樂平等地區企業咨詢

首先樓主說的幾個問題基本上和zblog是沒什么關系的，

1：zblog程序簡便靈巧，你打開博客慢 我估計問題是空間的速度慢，建議國內比較知名的空間商購買，如果不能分辨好壞就在百度搜索：“虛擬主機評測網”去評比一下 選擇前幾名的或者評分比較高的空間商。

2：至于現在是哪個版本，個人覺得不是特別重要，用zblog程序的站長多之又多，那么多人都用的很好，又何必在意是什么版本呢，呵呵，總之會越來越好

3：修改版權信息很簡單的，登陸zblog的后臺信息，修改相關模板就可以了，如果樓主想用zblog模板，先看看zblog教程比較好，不過雖然網上相關教程甚多，但大都不清晰，而且講的不全面，建議到淘寶上去購買教程，很多店家為了刷信譽，賣的價格都很低，1元就能買到，高清晰而且講解全面的zblog教程，很值的，你可以這樣：在淘寶輸入“zblog教程”會有很多賣家的，為了保證買到好的zblog教程，可以從默認順序里選擇銷量從高到底的順序，賣的多的賣家，東西自然好。

4：另外access數據庫100M，如果覺得小 就購買個大的吧，其實如果全是文本內容的話，是真用不了多大的空間的

希望能夠幫到你。祝你好運！！

經典短笑話

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！

然后這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

8：有一對玉米相愛了…

于是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎？”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”

小華: “鋼琴。”

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什么？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那個人在干什么？

乙：他在發抖。

甲：他為什么要發抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原來發抖就不會冷拉。

甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學去？

教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

24：小姐：現在生意不好做呀！

老大：為什么？

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”

劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”

盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”

“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么學會抽煙了？

B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？

AB：不知！

C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

偶好奇問：這是歌詞嗎？

師姐：是呀！

師姐：怎么過得這么快？都沒看清！

師姐：周杰倫的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......

34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

答：橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一只腳的是什么東西???

答案:3個頭一只腳的怪物！！！！！！

37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？

答案：因為它是騎腳踏車的！

螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！

答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

這是恨啦….

40：一天，小美和她男友開車出去兜風，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,

好心的猩猩把猿打掃了分辯.

過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?

猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........

從高樓跳下...

結果變成了.......

死胖子..

43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……

44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

46：小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“？」 阿康說：「我不知道，答案是什么？」小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」

47：老師問一同學怎么減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”

50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋長吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，

一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你采到什么？”

小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”

老師:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”

老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明？

老師：小明？？

老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！

小明：吱~

56：一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’

駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57：如何讓飲料變大杯？

念大悲咒

58：小明:今天幾度阿？

小華:零下3度阿！

小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

60：從前從前有一只鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以后......

以為下雪,就冷死了...

61：說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，

可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓。

62：自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？

沒人回答。

老師又問：沒人知道嗎？

這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿,

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

一次車禍中小明又失去了他的一條腿,

其實小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。

后來A就說，好無聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是長條的 。

第二只是圓球的。

第三只居然是三角形的 。

問，它答：我用手捏的。

66：臺灣什么時候會想要統一？

買方便面的時候

67：有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？

這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？

小花：沒有，我沒用。

蟲蟲：你真沒用？

小花：我真沒用！

蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?

答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什么小狗越變越小？

答：因為它越走越遠。

81：從前，有一只馬！它跑著跑著就掉進海里。

所以，它變成了一只“海馬”！

這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河里。后來，他就就變成“河馬”。

第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。

它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。

結果，它變成“斑馬”了！

第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。

但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界……

然后，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的～真冷”。

最后，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！

82：小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，

錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；

后天的話……，在剁4只；第3天的話……

小明：是不是不用還了

錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

83：有個人一天碰到上帝

上帝突然大發善心打算給那人一個愿望

上帝問:你有什么愿望嗎?

那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!

上帝說:你的愿望實現咯!

一天，那個人閑著無聊,

想說去死一死算了, 反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上,

結果一輛火車開過去,

那人還是死了.

這是為什么呢？

因為那臺火車的車廂有10節.

84：一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。

醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！

這個家伙說：我的天啊！那好消息呢？

醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。

天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，

馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊！？’

獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話！’

于是獵人當場被嚇死了

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼

因為：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊

B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B問A:我們去哪？

A不回答。

B又問：我們去哪？

A還是不回答。

B又問了一次。

番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什么我們會說話呢？

89：從前，有一只白貓和一只黑貓

一天

白貓掉到水里去了

黑貓把 它救了上來

白貓對黑貓說了一句話

``Q：這句話是什么？

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..

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在網吧干嘛嗎？”

B：“在干嗎；”

A：“上網唄；”

B：“。。。”

91：兩只蒼蠅去吃飯。

小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？

大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！

92：草船中

魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”

諸葛亮：“相信我。”

魯肅：“可是我還是有些擔心……”

諸葛亮：“沒必要。”

魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”

諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎？”

魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”

諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。

對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，

結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力

翻墻。至第30道墻下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人繼續向外翻。

至第60道墻下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人繼續向外翻，

至第99道墻下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我們翻回去吧”

95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，

突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？

駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！

小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？

駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！

小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？

駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！

小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了

母雞：“你干嗎？”

雞蛋：“你放屁好臭……”

98：有個人的名字叫“杜子藤”

老師點名時問

“杜子藤呢？”

同學說：“他肚子疼。”

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，

她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，

我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”

小兵答：“不冷！”

長官惱：“那你顫顫什么？”

小兵答：“凍的！”

那里有幽默的笑話=短句/

1.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

2.你是電，李四光，你是唯一的神話…

3.不怕被人利用，就怕你沒用。

4.鄙視我的人這么多，你算老幾?

5.人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。

6.不蒸饅頭爭口氣行嗎？

7.生的偉大，死在花下！

8.有錢人終成眷屬。

9.廢話是人際關系的第一句。

10.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？

11.要在江湖混，最好是光棍！！

12.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

13.不要和我比懶，我懶得和你比

14.別人的錢財乃我的身外之物。

15.女為悅己者容男為悅己者窮！

16.是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…

17.天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…

18.唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也

1、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

2、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說得白日見鬼。

3、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。

4、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。

5、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？

6、你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。

7、聊天誠可貴，網費價更高，若為睡覺故，二者皆可拋。

8、此人已死、有事燒紙。

9、低頭要有勇氣，抬頭要有底氣。

10、不怕被人利用，就怕你沒用。

11、再完美的身材，在不愛她的人的眼里，也是一種解調侃的作料。

12、積累久了，可能的導致爆發；而爆發久了，都可能導致崩潰。

13、解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。

14、男人不醉，女人怎么有小費；女人不醉，男人怎么有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。

15、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。

16、女人若不性感就要感性，如果沒有感性就要理性。如果沒有理性就要有自知之明。如果連這個都沒有了，她只有不 幸。

17、你知道“喜歡”和“愛”的區別在哪里嗎？喜歡花的人是會去摘花的，然而愛花的人則會去澆水， 我愿意一直做給你澆水的那個人。

18、你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著；你逝去的時候，你笑著，而周圍的人在哭！一切都是輪回！！！！ 我們都在輪回中！！！！

19、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因為你高估了自己。

20、蝴蝶計算的，不是月份，而是瞬間，蝴蝶擁有足夠的時間。

21、愛情就像拔河，一個人放掉了，另一個人就會受到傷害。

22、痛苦來臨時不要總問：“為什么偏偏是我。”因為快樂降臨時你可沒有問過這個問題。

23、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

24、人生沒有如果，但有很多但是；人生不能后悔，但是可以拐彎。

25、愛和傷痛，都會敗給歲月。

26、陽光出來時，請吸收陽光。陰霾出現時，請釋放陽光。

27、一只野獸受了傷，它可以自己跑到一個山洞躲起來，然后自己舔舔傷口，自己堅持，可是一旦被噓寒問暖，它就受不了。

28、記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。

29、站起來，離天空就近了。

30、孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單。

31、我其實一直都想知道所謂的一生到底有多長，所謂的永遠到底有多遠。

32、很多時候我們就好像兩只詞尾，故意用身上的刺傷害彼此，明明知道，自己也會很痛。

33、就是因為不開心，所以要用微笑面對。

34、有一天，你對我說，你要遠行，那一剎，感覺我的世界變成了沙漠，我知道，那將是我不舍的思念。

35、你在時，你是一切。你不在時，一切是你。

36、兩個人相愛，不是讓對方成為你的一切，而是讓對方成為你不可分割的二分之一。

37、我們都是無知的孩子，愛得太深，只會傷的更重。

38、愛情里，你想要的越多，你就失去越多。

39、生命里有些人，有些事，從一開始，就注定了有不可逾越的距離。

40、最痛的痛是原諒，最黑的黑是背叛。

41、甜言蜜語，說給左耳聽。

42、愛情的滋味復雜，絕對值得一試二嘗三醉，三次之后，就不大會有人勇于痛飲了。

43、我知道無論我走到哪里，你都會陪在我身邊。陪我哭，陪我笑，陪我等待，陪我開花。

44、當一個人意識到一顆鉆石比一顆玻璃球貴重的時候，這個人已經可悲地長大了。

45、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

46、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！

47、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……

48、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……

49、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

站的更高，尿的更遠。

50、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！

51、生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！

52、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！

我真想親口管你爺爺叫聲：爹！

53、生活有時就像被太監強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！

54、東邊日出西邊雨，導師無情我有情。

55、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。

56、黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用他來翻白眼。

57、之所以感到冷，是因為曾經溫暖過。

58、永遠沒有善意的謊言，因為謊言的本質是欺騙。

59、沒有人比你自己更愛你了～不要為了其他傷害自己～對自己好點才是真的～

60、我一個人，不孤單；想你時，才會孤單。

61、沒有云的天空還是天空，而沒有天空的云，卻不再是云

我點綴了她的生命，誰來點綴我的生命？

62、人無法決定會為誰動心 但至少可以決定放不放棄…

63、愛來愛去不過三個字，不是在一起，而是對不起。

64、真喜歡你離開的眼神，沒有一點留戀。

65、吸煙有害健康，可是當所有的無奈都發生在你身上時，你會發現，不吸煙會至人死亡。

66、你不能讓所有人都滿意，因為，不是所有的人都是人！

67、當你放棄生活時，生活也會放棄你的！

68、每個人都是你生命中的過客，只是停留的時間長短不同罷了。

69、管不住我的心，就別說我花心~

70、人生沒有所謂的盡頭，所謂的盡頭也許只是另一段人生的開始。

71、世界上最痛苦的不是有家不能回，而是你站在門口里面的人卻忘記給你開門。

72、曖昧是一場呼嘯而過的天花亂墜。

73、給我一個支點，我能翹起地球儀。

74、快樂是永遠不會使人成長的，使人成長的恰恰是痛苦和孤獨。

75、愛可以隨便說，但不能隨便做。

76、世界上有很多事情只有我一個人知道，因為那是我的事。

77、人不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。

78、人生就像環形跑道，當你認為自己終于沖過終點時，其實剛過起點而已。

79、我的一生是一條直線，轉彎，是為了遇見你。

80、鉆石的永恒是建立在兩個人的愛情基礎上的！

90、有些人是注定讓人等的，有些人是注定等別人的。

91、我顛覆了整個世界，只為了擺正你的倒影。

92、當褲子失去皮帶——才懂得什么叫依賴！

93、笑口常開，笑死活該。

94、愛情是一種精神毒品，你只能繼續卻別妄想戒掉！

95、所謂的時間可以沖淡一切，只不過是時間在殘食你的記憶。

96、如果真的沒人可愛，到不妨愛一愛自己。

97、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。

98、親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。

99、如果不能給她穿上嫁衣就不要脫她內衣！

100、再牛B的肖邦，也無法彈出我的悲傷——再牛B的悲傷，都不如口袋光光！

101、很多時候，我喜歡了別人，她卻不知道；更多時候，我傷害了別人，我卻不知道。

102、男人幫女人買衣服，不是希望她穿上它。而是希望自己親手脫掉它。

103、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。

104、親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。

105、好好學習，天天想上！

106、花前月下，不如花錢“日”下。

107、女媧日天，后羿射之。

108、兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！

109、上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？”

110、看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲？

111、生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！

112、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。

113、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

114、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！

115、長得真有創意，活得真有勇氣！

116、鍛煉肌肉，防止挨揍！

117、其實我是一個天才，只可惜天妒英才！

118、從天堂到地獄，我路過人間！

119、我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風！

120、天若有情天亦老，人若有情死得早！

121、我荒廢了時間，時間便把我荒廢了。

122、孔雀拼命開屏，卻露出屁眼！

123、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！

124、小時候老師在黑板上講解“帥”的含義，我百思不得其解。同桌悄悄遞來一面鏡子，剎那間，我明白了。

125、一山不能容二虎，除非一公和一母。

126、女人為了生存而嫁人，本質和生意沒什么兩樣，不過是批發和零售的關系。

127、流氓會武術，誰也擋不住；流氓有文化，什么都不怕；流氓有權術，朝廷擋不住。讀書人會武術，流氓都擋不住。

對敵人，要把他從戰場拼到墳場里去；對女人，要把她從馬路上拼到床上去；對家人，要把他嘴上拼到心里去！

128、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

129、不要為那些不愿在你身上花費時間的人而浪費你的時間。

130、有出息的人付給銀行利息，沒出息的人等收銀行利息。

131、如果敵人讓你生氣，那說明你還沒有勝他的把握。

132、如果朋友讓你生氣，那說明你仍然在意他的友情。

133、有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。

134、死亡教會人一切，如同考試之后公布的結果——雖然恍然大悟，但為時晚矣~！

135、每個人都有潛在的能量，只是很容易：被習慣所掩蓋，被時間所迷離，被惰性所消磨。

136、真正的愛情是不講究熱鬧不講究排場不講究繁華更不講究嚎頭的。

137、后悔是一種耗費精神的情緒，后悔是比損失更大的損失，比錯誤更大的錯誤，所以不要后悔。

138、水能載舟，亦能煮粥！

139、生，容易。活，容易。生活不容易。

140、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

141、無所為而無所謂，無所謂而無所不為。

142、生命中總有些東西，如握在手中的細紗，抓的越緊，越想留住，流失的越快；當你恍然張開手掌，遺留的痕跡都那么慘淡。

143、記憶就想到在手掌的水，無論你是緊握還是攤開，水都會一點一點，流淌干凈。

144、歡樂就象音響，應該共享；寂寞就象耳機，只能獨享。

145、沉重是生活的籌碼，痛苦是成熟的代價。

146、道別，是為延續永恒的華麗。

147、人生本無趣。只是無趣的人多了，也便有趣了！

148、增強環保意識，提高國民素質，要節約用水，盡量和女友一起洗澡。

149、未曾清貧難做人，不經打擊永天真！

150、當年頂風尿十丈，如今順風盡濕鞋！

151、不要為了舊傷，浪費新眼淚！

152、所謂的時間可以沖淡一切，只不過是時間在殘食你的記憶。

153、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！

簡短笑話

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發短信，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!”

如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，并不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都夸你好漂亮好可愛。鄉親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚

問：“廁所不是空著嗎？”

想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發生的事。

佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什么和我家的狗搶骨頭。

了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經病，從側面看像個二百五，從30度角看像個白癡，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。

如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不了你。

祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。

1、關于手機的短信

緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記！

手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg后按關機，此時通話免費。

這是一封精心設計的短信，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？

據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！

尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本臺決定于10分鐘后發射信號摧毀該手機！

你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。

2、關于笨蛋的短信

做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才！

那天站在陽臺上 你享受細雨的朦朧 想到坎坷的人生 你的臉濕了 一種酸苦咸澀的味道 是雨水還是淚水 你抬頭仰望天空 哇 誰家的拖把。

全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！

生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什么電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去？

注意：站在鏡子面前，手輕托下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然后面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼！

在電影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不過，你的努力也終于得到人們的認同，獲得了本屆金鳥獎的提名：最佳動物明星

在這個月圓夜，嫦娥對我說：她準備要下去找你，給你做美容，讓你恢復原來的美麗！你準備好了嗎？豬，別看短信了，問你話呢！

春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條短信以后，火速去打掃廁所。

是真金，永遠不怕兇兇的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看！

據報道：日前伊位克武裝在巴格達城墻上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證后確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。

我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。

今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？

沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了你還按個屁啊！

一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！

山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用

第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！

如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上請不要擔心，這是我托神仙送給你的禮物，從此你就會過著無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。

有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什么就說人家是什么呢？

請別再往下看啦，關機吧，真的沒什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！

今天晚上有流星雨，聽說到時會有一只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那么多人看著你飛！

昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你

唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭,居然還有閑情看短信息!”

神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。

有人對我說：“你聰明的象豬”我聽后便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！

玉帝說：只要在愚人節前發短信給十個傻瓜，就會天天快樂。我的天吶，我只認識你一個啊！玉帝說“不要緊，他級別高，一個頂十個發了。

在茫茫人海中，當你收到這封真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞，看見沒有，在你眼前無數的星星，就是我的祝福。

想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶小狗

不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到短信，但是你做到了！

人人人人人人人人人人

人人人人人人人人人人

人人人人人豬人人人人

人人人人人人人人人人

人人人人人人人人人人

人人人人人人人人人人

在茫茫人海中我一眼就認出你來了～～

告訴你，我想到一件事情很好笑！等下……先讓我笑一下，哈哈，我實在忍不住了，有頭小豬正在看我發的短信，哈哈

你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴。我小聲議論：怎不見鴨屁股？你很得意的指著自己的嘴說：屁股在這。

還記得那天你在車站等公交，見一ppmm一直盯著你微笑，你自我感覺良好，便原地踱了幾圈，這時，旁邊的大媽說：“小伙子，別在屎上踩來踩去好嗎？”

上帝因為看到人口渴所以創造了水，看到世界的黑暗所以創造了火，上帝看到我需要一個朋友，所以你出現了，于是...上帝失去了他裝飯的桶。

5.時間真是奇妙，由于近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，千萬不要慌，請你在打手機時另一只手高舉過頭擋住陽光！記住，越高越好！

8.自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝

動物，動物＝豬，所以你＝豬！ 愚人節快樂！

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